Блог nymphus

Регистрация

Календарь

<< Январь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

байки из коня  весёлая сказка (full version)  возгласы  впечатления  гротеск и абсурд  день  ежи  жизнь  коты  люди  мысли  наблюдения  плохое настроение  сейчас  собаки  утро  фильмы  хорошее настроение  цитата  цитаты  юмор 

На странице

RSS - подписка

поролоновые сны

1|2

Дикий як и потные спички

Когда дикий як вошел в комнату, воздух начали заполнять пары тестостерона, пара мух даже отвалилась от потолка, размазав свои кишки по полу. Дикий як производил впечатление мужчины с характером, как в боевиках 80-х годов. Он не просто шел, он сокрушал воздух на своём пути, расчищая себе место в пространстве. Увидев его, девушка, сидящая в дальнем углу комнаты, смущенно опустила лицо вниз, её белоснежные щеки стал покрывать румянец. Она была очень миловидна внешне, её имя было подстать её внешности — её звали Табуретка. Дикий як направлялся к ней, словно не замечая остальных людей, находящихся в комнате. Эти люди, как раз-таки, дикого яка заметили и устремили восторженные взгляды на его мощь. Подойдя к Табуретке, дикий як извлек из внутреннего кармана пиджака сигару, потер её о рога, потом стросил у девушки зажигалку. Табуретка к тому времени вся покрылась потом, даже начала немного вонять. Пот из её подмышек уже капал с локтей на пол, словно ведя охоту на муравьёв, которые то и дело сновали по комнате. Табуретка могла догадаться, почему дикий як спросил прикурить именно её, ведь платье, что было на ней, покрывали прожженые дыры от спичек и копоть. Несмотря на это, табуретка не курила, она просто любила забавляться со спичками. Дрожащими пальцами девушка достала насквозь промокший потом коробок спичек и протянула их дикому яку. Дикий як одну за другой пытался зажечь спички, но они были безнадежно испорчены. От этого дикий як впал в ярость, стал бодать Табуретку рогами, потом швырнул о стену, съел её голову и убежал, задрав хвост.

Теги: гротеск и абсурд|юмор

Человек с синицами в голове

Когда человек с синицами в голове просыпался, он первым делом проверял количество синиц в голове. Удостоверившись, что всё в порядке, он начинал свои обычные дела. На самом деле, содержимое его головы ничем не отличалось от содержимого головы других людей, однако, сам человек с синицами думал обратное — он искренне верил, что вместо мозгов его черепную коробку наполняют синицы. Самые обычные синицы, средних размеров, с пушистыми птичьими попками. Человека никогда не интересовало, гадят ли синицы, несут яйца или ещё что. Только однажды человек задумался, как синицы попали в его голову и куда делись мозги, но он быстро пришел к выводу, что он с ними родился, поэтому его синицы никогда не попадали за пределы его головы. К синицам с улицы он относился скептично, он считал их самозванцами, в то время, как синицы в его голове первозданны, и сначала появились они, а потом уже уличные самозванцы. Он считал своих синиц настолько влиятельными, что в тот момент, когда появились они, когда он, человек с синицами в голове родился, тогда человеческая история заполнилась синицами, сквозь время и пространство. Человек с синицами в голове часто насмехался над другими людьми, потому что они говорили о мозгах в голове. Человек считал всех остальных людей второсортными. Единственным исключением была девушка, его коллега в офисе, чью голову наполняют канарейки, однако, она почему-то и слышать об этом не хотела. Однажды утром человек с синицами в голове вышел из дома и понял, что город захватили инопланетяне и злостно терроризируют жителей путем добавления диетической пищи в их рацион, а девиц на диете заставляя питаться красным мясом, которое, ко всему, было недостаточно хорошо прожарено. Распространяя смрад человек с синицами в голове превратился в раскрепощенного самца и решил спасать город от инопланетного вмешательства. Погода была, на удачу, хорошая. Изрыгая грязные ругательства, пролетел воробей. Кучка озадаченных подростков, вооружившись стеклянными противогазами, пробежала мимо, нервно помахивая хвостами, выражая всем своим видом неодобрение инопланетного вторжения. Канализационный люк, лениво потягиваясь, выплюнул несколько ежей, незаконно проникших в него ночью, пока он спал. Ежи, в свою очередь, грозились снова туда проникнуть. Раскрепощенный самец решил загадку инопланетян быстро: их привлекали особые субстанции, которые получались в результате жизнедеятельности интернет-задротов, которые чудесным образом попадали в сеть, а именно такие субстанции, как: «shit», «crap», «пафос», «самомнение» и «droch». Подключившись к сети, инопланетяне получали нужные субстанции, стимулируя их выработку пищевым терроризмом, это порождало ещё больший выброс их в сеть. Раскрепощенный самец отправился разрушать городские сети. Он вооружился теплым куском полувлажной стальной трубы, придав ей вид таинственного инструмента для разрушения городских сетей. Несколько синиц-самозванцев устремились с ним. Инопланетяне пытались препятствовать разрушению путем воздействия на модель поведения раскрепощенного самца: они транслировали социальную рекламу прямо на здания , мимо которых проходил раскрепощенный самец. Социальная реклама должна была доказать самцу, как нехорошо разрушать сети, однако, он не обращал на неё внимания, его больше заботили синицы-самозванцы, которым он задавал вопрос о том, почему они выдают себя за настоящих. Через некоторое время раскрепощенный самец уничтожил часть городских сетей, после чего инопланетяне забили на город и отправились к другому. Раскрепощенный самец снова стал человеком с синицами в голове и пошел в магазин за бубликом.

Теги: байки из коня|гротеск и абсурд|юмор

зрение кожей

Иногда во сне мы видим то, что нам нельзя видеть. Словно зрение кожей. Прочитать всю информацию мысленно, впитать каждой пОрой. А когда просыпаемся — всё забываем, но чувство остаётся, и от него такой приятный холодок по коже... 

Теги: возгласы|мысли

Байки из коня. 4 «Стакан»

Всё началось с того, что человек с обширными бровями проснулся и, при попытке встать с постели, наступил в стакан. Некогда в стакане была вода, но пару тысяч лет назад она высохла, теперь стакан был пуст, он красовался на ноге человека с обширными бровями. Человек, конечно, не одобрил стакан на ноге, однако, стакан начал возражать и ещё крепче ухватился за ногу своими маленькими розовыми ручками.
Человек с обширными бровями немного опечалился и решил позавтракать. На двери кухни красовалась надпись «не возбуди царство тараканье». Очевидно, что надпись сделала сама дверь. Человек с обширными бровями решил прислушаться к совету и отправился в кафе. Стакан на ноге доставлял неудобства и чесался. Человек с обширными бровями то и дело спотыкался и зеленел от приступов тошноты.
Подойдя к кафе и почувствовав таинственный смрад, человек с обширными бровями на секунду задумался о значении жизни дикого яка на планете, однако быстро оправился от таких мыслей. У кафе быда большая проходимость — проходимцев много заглядывало, которые удирали, не заплатив за свой сочно-вонючий завтрак. В кафе работал продавец, на которого постоянно влиял квадрат. Продавец, бывает, занят своими делами, как тут появляется квадрат и начинает влиять. Квадрат был родом из некоторой схемы, имя которой утаивается. Допускается лишь распространение грязных сплетен о связи схемы с пирамидой маслоу.
Человек с обширными бровями купил еду и сделал попытку её отведать. Еда была достаточно неприятной. Она кишела вонючими кальмарами, которые улюлюкали и не давались на съедение. Однако, человек с обширными бровями их победил, и, насытившись, удалился прочь.
Весь день он провел в жутких думках: он размышлял о приморском скакуне, колышащемся на волнах песочных печенек. Однако, единственной целью дня было снятие стакана с ноги. Стакан упирался. Он упирался в магазине, в туалете, под шкафом, под который человек залез в надежде ввести стакан в заблуждение. Однако стакан стоял на своём.
На помощь человеку с обширными бровями пришел его сосед. Он был пловец-консерва. Никто не знал, что это значит, но он утверждал, что это так. Пловцу-консерве не потребовалось много времени, чтоб снять стакан с ноги, он всего лишь напомнил стакану о значении шрушера. Стакан разжал свои розовые ручки. Человек с обширными бровями был доволен. День прошел не зря.

Теги: байки из коня|гротеск и абсурд|юмор

Байки из коня. 3 «Противостояние»

Всё началось в тот момент, когда небольшой слон прогуливался в мухе. Эта муха была подобна другим мухам, которых часто можно видеть дохлыми на подоконнике. Всё отличие этой мухи состояло лишь в том, что она была немного живее мух на подоконнике. Именно в тот момент, когда небольших размеров слон твердой поступью красной хохлатки бродил в мухе, пассажирское кафе отказывалось останавливаться на остановках. Оно было набито поз завязку. В кафе шло отчаянное противостояние. Однако, в этом противостоянии не принимали участия люди. Они лишь сидели и потягивали адский кофе. Некоторые особо увлеченные, закапывали кофе в глаза. Это доставляло эстетическое удовольствие. Отдельные индивиды, особенно утонченные и педантичные, пользовались гравицапом для поднятия настроения. С первого взгляда это была обычная ситуация для пассажирского кафе. Противостояние оставалось в тени. Только огнетушитель, который показывая погоду, выдавал хрупкость мнимого спокойствия.
Противостояние представляло собой извечную борьбу кофейных подонков с запятушками. Никто не знал точную причину противостояния. Можно было только догадываться. Самая правдоподобная догадка представляла собой притчу о возведении палатки на безымянной невысокой горе. Палатка была квадратная, что сильно злило кофейных подонков. Так же в палатке находился гравицап, что особенно бесило запятушек.
Происхождение кофейных подонков было напрямую связано с закапыванием кофе в глаза. Кофейные подонки несли в себе дух аристократии. Иногда дух вываливался, но подонки его тут же подбирали и снова несли в себе. У подонков было много традиций. Одна из этих традиций окутывала тайной происхождение кофейных подонков. Когда юные подонки спрашивали, откуда они взялись, взрослые отвечали им, что кофейных подонков находят в стакане с чаем.
Запятушки были полной противоположностью кофейным подонкам. И происхождение их было куда более простым. Они возникали в момент ходьбы педантов. Запятушки просто выпадывали из под пяток. Большей частью запятушки представляли собой диких варваров, которые только и делали, что вытаращив глаза бегали по кафе с шашкой. Никаких эстетических начал запятушки в себе не несли. Единственное, что отличало их от оглобли — это большая религиозность. Они свято верили в Великую Жизнеприносящую Пятку. Отчасти они были правы.
Противостояние часто не имело серьёзных последствий. До боевых действий дело обычно не доходило. У кофейных подонков и запятушек был один серьёзный враг. Это был человеческий индивид, одержимый сатаной, стремящийся к власти и убийству. Индивид носил кодовое имя «уборщица». Убийца и тиран довольно часто истреблял целые цивилизации. Но цивилизации возрождались снова и снова. И «Уборщица» снова и снова уничтожал цивилизации своими потными руками. Им владела жажда власти.
Эта, вполне типичная ситуация для пассажирского кафе, повторяется снова и снова. Не повторяются только прогулки слона небольших размеров в мухе. Слон медленно вытаптывает своими когтистыми лапками расписание остановок кафе. Слон всегда прав. У него волосатый загривок. Муха не против прогулок слона. Муха просто рада, что она не похожа на мух, что валяются повсюду. Муха отличается. Она более живая.

Теги: байки из коня|гротеск и абсурд|мысли|юмор

Крысы

Театральная сцена. На сцене находятся актёры. Большинство из них бездействует или глупо притворяется. За каждое красивое движение актёры получают монетки. Монетки — это самое важное для каждого актёра. Любой готов перегрызть глотку за горсть монеток. Так или иначе монетки являются составляющей актёров. Монетками заполнены мозг и печень, легкие и сердце актёров. Большая часть актеров была зачата за горсть монеток.

В зале нет зрителей. Их никогда не было. Актёры играют друг для друга. Многие выдумывают себе наблюдателей.

Сцена прогнила и покрылась слоем грязи. Актеры понимают это, но делают вид, что всё чисто. Сцена может рухнуть в любой момент, она находится на грани провала уже несколько столетий. Когда сцену только построили, она была идеальна, однако, с появлением актеров, появилась грязь и гниль.

Актеры хаотично передвигаются по сцене. Многие уходят за кулисы, но за кулисами нет людей. Там обитают только крысы. Серые большие крысы. Крысы грызут дерево, друг друга, останки друг друга. Многие крысы больны, но это не останавливает их. До последнего вздоха крысы стремятся уничтожить как можно больше собратьев. Этими грызунами движут два желания — размножаться и уничтожать.

За кулисами очень много крыс. Многие бегут на сцену, но на сцене нет крыс. Там только актеры. Это нерушимое равновесие. Всё сохранится так навсегда. Есть только одна странность: у крыс за кулисами проступают человеческие черты, а у людей на сцене крысиные глаза и острые, забитые заразой, клыки…

Теги: гротеск и абсурд

рядовая запись о восстановительной функции индастриала

целый день на ногах, потом весь вечер возня с заменой смесителя на кухне.. теперь отдых в компании группы ACYLUM (как же они вывозят!) и приложения вконтакте «береги дупло смолоду» и «пакман» (он самый, из детства)

дальше ничего приятного — задание по статистике висит надо мной словно вонючие трусы размера XXL….

Теги: возгласы|сейчас|впечатления|жизнь

Байки из коня. 2. «Запах».

Байки из коня. 2. «Запах».

Паршивец средних лет возвращался из кинотеатра. Там он получал эстетическое удовольствие от просмотра заключительной части новой голливудской саги о ксерокопах. Смысла там, конечно, было мало: кучка инопланетных ксерокопов занимаются ксерокопией посредством себя, а в свободное время тушат кротов, которые водятся в свежих монетках. В общем, всё по стандартам.

Паршивец был доволен. Однако, едва он открыл дверь, как его довольство сменилось негодованием. В квартире появился запах. Запах был вонюч.

Сначала паршивец подумал, что запах мог появиться из-за двери, которая шастала по дому как лунатик. Дело в том, что несколько недель назад у одной из дверей появились ноги. Дверь болтала ногами и временами, от скуки, ставила поджопники котам. Коты страшно ругались. Про себя, конечно. Так продолжалось недолго, однажды дверь ухитрилась слезть с петель, и теперь расхаживала по квартире. Дверь втихую гадила под диван. Однако, паршивец средних лет решил, что гадят коты, и стал их наказывал. Коты страшно ругались и сыпали чудовищными проклятиями. Про себя, конечно.

Паршивец не на долго остановился на теории о том, что запах распространяет дверь, так как дверь была пластиковая и вряд ли собиралась пахнуть.

Паршивец нашел кусочки мыла, разбросанные по полу, потом выяснилось, что кто-то откусил добрую половину холодильника. Но источник запаха, очевидно, находился в чулане, откуда сбежала дверь. Теперь кучу рухляди ничего не прикрывало. Должно быть что-то протухло и воняло.

Паршивец не нашел источник запаха, но решил понаблюдать за кучей мусора. Едва пробило полночь, как появились таинственные метаморфозы: кусок клеёнки в клеточку, который беззаботно валялась в углу, стал видоизменяться. Сначала появились усики. Потом лапки. Потом нос. То, что случилось дальше, повергло паршивца в такой ужас, что он не мог пошевелиться: в носу, который вырос у клеёнки, появился насморк. Постепенно кусок клеёнки превратился в лисицу. Клеёнка-оборотень. Клеёнка начала пахнуть подобно зловонному смраду кучи фекалий. Немного подумав, она направилась к выходу из чулана, мимо обездвиженного ужасом паршивца средних лет.

Едва пройдя дверной проём, лисица-оборотень замешкалась и задумалась над смыслом бытия. В тот момент мимо проходила дверь. Запнувшись о кота, дверь обрушилась на лисицу. Лисица была раздавлена. Она загадила пол кусками внутренностей и насморком. Кот ругнулся, про себя.

С первыми лучами солнца ошметки оборотня превратились в драную клеёнку. Как раз к этому времени паршивец отошел от ступора, оценил ситуацию, выкинул куски клеёнки и лег спать. Ему снился дикий як, который варил кофе в электрическом чайнике.

Никаких следов Клеёнки-оборотня не осталось. Запах улетучился через пару дней. Кот отомстил двери, слегка расцарапав ей лицо. Жизнь вернулась в нормальное русло.

Теги: байки из коня|гротеск и абсурд|юмор

мистер Счастливый Билетик)

Знакомьтесь, Мистер Счастливый Билетик

Теги: хорошее настроение|сейчас|юмор|наблюдения

Мистер Билетик, знакомьтесь)))

Это Мистер Билетик

XD

Теги: хорошее настроение|юмор

Одичание, Дарвин и противоречия

Общепринятое мнение — это всего лишь превосходство мнения, удобного для большинства. Для большинства, которое не желает думать и задумываться, ему просто нужно во что-то верить. Большинство даже подавляет своё сознание, которое отчетливо видит фальшь. Удобство. Взгляд сквозь пальцы на противоречия.
Взять, к примеру, идиотскую теорию Дарвина. Слишком много людей в неё верят, несмотря на то, что она уже опровергнута не один раз. Чертовы учебники в школах заставляют детей верить в этот бред. Потом эти дети вырастают тупой быдловатой серой массой, для которой чужд разум. Просто это удобно. Удобно списывать свои пороки на «древние инстинкты». Удобно становиться приматами.
То-же самое с религией. Удобно списывать все свои несчастья на кого-то. Удобно замаливать свои грехи. Удобно становиться рабами своих желаний..
Одичание не подразумевает прогресс. Одичание — это регресс. Приматы — результат древнего одичания части людей…..

Теги: возгласы|мысли

фраза, ТОЧНО характеризующая общество вокруг

циркуны крувак

Теги: мысли

Байки из коня. 1.«Принтер в желудке»

Обыкновенным мартовским утром до ужаса обычный парень проснулся в своей квартире. Едва поднявшись с постели он почувствовал странные покалывания в животе. Не обращая никакого внимания на свои ощущения он приступил к обычным утренним делам — приготовлению завтрака.

Ядовитое солнце проникало в комнату сквозь стекло, наводя на безумные мысли о самоубийстве. Отравленный легкий утренний ветерок просачивался сквозь приоткрытое окно, трепал занавески из темно-красной ткани, напоминая о вьетнамских солдатах, притаившихся на деревьях.

Приступив к трапезе, парень почувствовал неожиданную резь в желудке. Она была столь сильной, что свалила парня со стула и заставила биться в конвульсиях. Парень не мог понять, что происходит, но по ужасным болям и чудовищному урчанию в животе догадался, что дело невероятно серьёзное. Некоторое время он лежал на полу не шевелясь. Через мгновение послышался крик соседа. Он голосил о том, что ночью у него из под носа увели древний ЧЕРНО-БЕЛЫЙ принтер. Распинался, кому вообще могла понадобиться такая рухлядь, и почему он не слышал вора.

Парня как током ударило. Конечно! В его желудке был принтер! Как он раньше не догадался? Ведь принтер выпирал из желудка, натянув кожу и раздвинув ребра. Больше всего парня напугало то, что принтер был ЧЕРНО-БЕЛЫМ. Ему что, всю жизнь теперь ходить с ЧЕРНО-БЕЛЫМ принтером в желудке?

Парень впал в панику. Мысль о том, что он ходил во сне угнетала. Он попытался вспомнить что видел во сне. Мысли путались. Первое: межпланетная оса, которая сидит на проводе и пьет колбасу из стаканчика. Не то. Второе: Конь стоит среди поля и нюхает цветочек, у которого вместо лепестков человеческие конечности, а неподалеку бегает конеёб в поисках коня. Тоже не то. Вот! Третье: он видит себя во сне. Он идет к соседу, стучится. Сосед открывает, матерится. После чудовищного удара мизинцем левой ноги в правый глаз, сосед падает. Затем похищение принтера. Заглатывание принтера. После только туманные образы..

Очевидно удар мизинцем отшиб соседу память.

Парня охватывает паника. Нужно срочно извлечь принтер. Парень начинает слышать шум, который постепенно превращается в шепот. Беготня по дому не дала результатов. Следующие двадцать минут парень отчаянно совокупляется с банкой краски для принтера, надеясь выманить его из желудка. Совокупление не дает результата. Перемазавшись краской, парень забивается в угол комнаты и прислушивается к звукам из живота. Очевидно несварение.

Через некоторое время парень бежит в туалет и успешно дрищет ЧЕРНО-БЕЛЫМ принтером. Чувство спокойствия и умиротворения наполняют парня. Он больше не будет носить в себе принтер, который к тому же (о ужас!) ЧЕРНО-БЕЛЫЙ! Единственное беспокойство, он немного удивлён: сфинктер был недооценен.

Теги: байки из коня|гротеск и абсурд

СОВОкупление (веселая сказка)

Однажды утром, оправившись от трудоёмкой зевоты, самка человека наткнулась на мысль, которая настаивала на том, что самке человека нужно похудеть.

Каждому известно, что самый эффективный способ похудеть невероятно прост: нужно купить сову и начать с ней беседовать. После недельной совотерапии тело самки или самца человека приобретает стройные очертания.

Неподалёку от дома данной самки человека располагалась фабрика по производству сов. Именно туда решила направиться самка человека после завтрака и процесса кормления питомца — колибри Мухамеда, клетка которого располагалась на черном холодильнике. До появления колибри холодильник был белым, однако после того, как на холодильник поставили клетку с колибри, он мгновенно сменил окрас. Учеными хорошо изучено свойство колибри изменять окрас предметов, на которых они находятся.

Колибри Мухамед знатно отзавтракал порцией птичьего корма и тремя страницами из тома Ницше.

Завершив утренние дела, самка человека вышла из дома с целью приобрести свежеизготовленную сову. Немного задумавшись, самка человека перепутала огромное здание фабрики сов с уличным ларьком.

В уличном ларьке была буханка. Прилавок со спиртным находился прямо над прилавком с хлебом. Прилавок со спиртным накренился и бутылки попадали и побились на полке с хлебом. Буханки хлеба устроили буханку. Большая часть спиртного пролилась на ржаной хлеб, который устроил адский дебош.

Увидев буханку, самка человека поняла, где она находится и осознала ничтожность своего присутствия здесь. Она поскорее выбралась из ларька и пошла на фабрику сов.

Это была знатная фабрика, здесь изготавливали первоклассных сов. Применялась особая тайная технология. Это был большой секрет. Настолько большой, и настолько секрет, что даже сами работники не знали о нём. Все только догадывались, что это было маленькое существо, которое скрывалось в углу женского туалета. Это существо всем здесь заправляло.

Совы на фабрике производились первоклассные. Едва сойдя с конвейера, они попадали на специально отведённую для этого ветку. Там совы сидели и смотрели в стену. Никто не задавался вопросом, почему совы смотрят в стену. Некоторые только догадывались: возможно потому, что совы страдали галлюцинациями, или потому что изготовлены из генно-модифицированных белков, но скорее всего они просто ждали пришествия совиного пророка. Прямо из этой стены. Уже давно ждут. С того момента, как их изготавливать начали.

Самка человека благополучно купила сову в магазинчике при фабрике и отправилась домой худеть.

Самка человека пришла домой, отняла у колибри Мухамеда остатки тома Ницше, затем усадила сову в специально отведенное место и начала терапию: уселась напротив и стала угукать с совой. Сначала сова отвечала на угуканье, потом ей это стало надоедать. Через пару часов совотерапии самка человека довольно профессионально угукала, а сова с дурными глазами несла непотребщину.

Колибри Мухамед обратил внимание на знойную сову. Он тут же выдумал план побега и соблазнения совы и принялся долбить прутья клетки. Раздобив прутья, колибри первым делом добрался до тома Ницше. Покончив с этим, он полетел к сове, соблазнять. Не обращая внимания на угукающую хозяйку, колибри Мухамед завел беседу с совой. Сова в ответ несла непотребщину. Колибри счел это сексуальным. Сова была туповата и не совсем понимала, что происходит, но сочла колибри знойным мужчиной. Колибри приступил к СОВОкуплению с совой.

Самка человека похудела, колибри Мухамед и сова остались счастливы, а хлеб отправили на переработку, и теперь он «ромовые сухарики». Утро прошло не зря.

Хэппи-энд!

Теги: юмор

мысли

проснуться окончательно.

завтрак под футураму.

изучить закон о защите прав потребителей на право.

собраться на репетицию.

бред какой-то гротескный в голове. что с ним делать? забыть или записать?

дописать тексты песен наконец-то.

Кока-колы хочу..

Теги: мысли

дарвин идёт в жопу

Дарвин реально шизик. ЕГО предки ТОЧНО были МАРТЫШКАМИ

МВАХАХАХ дайте ещё с десяток теорий происхождения человека. что у нас на очереди? непорочное зачатие? инопланетяне? Первичный бульон? Метеорит? А может и в грязном шкафу мыши сами по себе заводятся? смешно

зачем искать ответ так далеко? он очень прост.. и в нём нет ничего противоречивого..

Теги: мысли

к хаосу

«давать каждому своё это значило бы: желать справедливости и достигать хаоса» Ницше.

Теги: цитата

Сессия закончилась)

Ну вот и закончилась моя сессия. теперь свободен как птица аж до 15 февраля) Ура!

Теги: день|впечатления

Игры — атрибут мужчин (мысли)

Я тут задумался о месте компьютерных игр в нашей жизни. Наблюдение: девушки большей частью не любят играть в боевики и прочее подобное (за исключением некоторых) большинству девушек достаточно красивых и несложных логических/аркадных игр. Мужчины предпочитают подобное только для релакса в офисе. Однако с горящими глазами вышибают мозги в каком-нибудь Resident Evil или что-то со сносом голов. Даже те, кто принципиально не играет. Возможно, имеют место древние дикие инстинкты. Лидерство. Даказательство силы. Ведь не даром виртуальный мир — это МИР? Погружаясь в этот МИР, человек ощущает свое место там. А поскольку любые действия останутся безнаказанными (в пределах выбранной игы), то выпирают наружу скрытые инстинкты.

Пометка: я пишу для тех людей, которые адекватно воспринимают игры, с тем смыслом, с которым они создаютя. Идиоты, которые воспринимают игры как предмет роскоши (типа: «..о, Васёк, смотри у меня эту гаму на полняках вывозит, а у тебя нет — ты лох»), а тем более, люди, которые регрессируют, и не могут справиться со своими дикими инстинктами, и пытаются притворить их в жизни («..я всех от**здил — я крут), могут сразу валить наюх.

Пометка: для самоактуализирующихся и самореализующихся. Имеющих цель.

Ну так вот: играем мы с нереальным удовольствием именно оттого, что подсознательно удовлетворяем древние инстинкты. Если в такие игры играет девушка, у неё другой интерес: максимально повысить умение или доказать, что она не хуже мужчины (даже если девушке откровенно интересна игра, она всё равно в определенный момент так думает) (тут уже сказывается многовековое принижение достоинств женщин). Если посмотреть: боевики разного рода — чем не самореализация? Стратегии — тут уж вообще всё просто — иметь в подчинении целую армию (ничего не напоминает?). Гонки — первый среди всех (кстати , большинство гонок, типа NFS например, вообще отказывают в праве признать вторые-третьи места, только первое). Квесты — … Опа, тут-то и напоролись. Большей частью в квесты играют девушки. А мужчины так, иногда для релакса. (кстати, знал одного парня, который пытался казаться интеллектуалом, он играл в квесты и часто говорил: «это квест — там думать надо). В квесте никому ничего не докажешь, решить все загадки — это не по-мужски как-то, верно? Сетевые игры — то же самое, только с реальными людьми — значит ещё больше интереса. Тем более, что на внутресетевых городских серверах чаще всего и подавно убрана сюжетная линия, цель — прокачаться, собрать клан/вступить в клан — победить всех.

Играя, мы удовлетворяем подсознательную злобу, жажду лидерства (в смысле подчинения, подавления).

Факт: три часа вышибания мозгов в Unreal опустошают мои примитивные инстинкты на пару дней. У меня всегда милое и доброе настроение, я всегда весел.

Строю свои умозаключения на основе наблюдений над играющими в различные игры парней и девушек. Не беру в расчет подростков — у них совсем другое.

Думаю, каждый сделает свои выводы в итоге

Теги: мысли|наблюдения

Пришло в голову и там осталось

Такая-сякая — сбэжала из дворэц!

Такая-сякая — расстроила отэц!

XD

Теги: мысли|юмор

1|2